KY作者 / Celia编辑 / KY主创们近期，电影《小丑》在朋友圈爆火，在一向严苛的豆瓣也斩获了8.8的高分。
片尾处，在节目主持人的诘问下，小丑情绪崩溃，再度举枪行凶的一幕令人印象深刻：
影片中小丑的悲惨经历，引起了许多观众的共鸣任谁经历这样的悲惨遭遇，都难免情绪失控，更何况是小丑这样饱受精神疾病困扰、生活在社会底层的边缘人士？回忆一下，即将过去的一年里，关于情绪失控的社会新闻频繁发生今年四月，一位深夜骑车逆行的小哥被交警拦下后爆发，一边是要求他加班的公司，一边是催着他回家送钥匙的女友，自己却因为逆行被拦在路上。
小哥情绪崩溃摔了手机，在交警面前痛哭失声。
今夏上热搜那位重庆保时捷女车主，因为违规在斑马线上掉头与另一位车主发生争执，情绪爆发，冲上前掌掴另一位车主，没想到却被反扇耳光。
而前不久的一条新闻更加令人痛心——一对情侣在马路中央发生争执，男生在情绪失控状态下击倒女友，导致女生被驶来的汽车撞伤，在送医途中不幸身亡。
像案例中这样突发的情绪失控，甚至做出伤害自己或他人的行为，通常是个体受到应激源（stressor）的影响，自动开启了“情绪应激（emotional stress response）”模式在生活中，应激源可能是来自外部的任何一种刺激性事物，包括但不限于：。
躯体性的，比如疾病或疼痛；心理性的，比如心理创伤；也可能是环境变化、社会事件等因素看到这里也许你会好奇，同样是受到应激源的影响，为什么有些人特别容易出现情绪应激反应？情绪应激总是突然发生，有什么方法可以提前应对吗？。
今天我们来聊一聊，情绪应激背后深层的心理机制，以及应对它的3个关键方法。
王尔德有句话，可能说出了许多人的心声：“我不想被自己的情绪所左右我想使用它们，享受它们，支配它们”但现实是，我们中的仍有很多人，经常被自己的情绪影响尤其是在外部压力较大时，非常容易出现情绪的应激反应应激反应，又称
一般性适应症候群（General Adaptation Syndrome）虽然叫这个名字，但它并不是一种病症，而是一系列的身心反应，分为三个阶段：1.警告反应期（Alarm）：当应激源出现时，我们的身体会进入“战或逃”模式，准备应对压力或刺激。
比如，一想到要比赛或是上台演讲，你首先感到的是心跳加速、肌肉紧张，等等2. 抗拒期（Resistance）：在一开始的警告反应过后，我们的身心开始对外部刺激做出抵抗情绪应激也多出现在这一阶段，比如，在压力状态下，你可能变得易怒、烦躁不安，注意力也难以集中。
3. 衰竭期（Exhaustion）：如果压力持续时间过长，我们难以继续抵抗，将会导致身心失衡；在严重的情况下，可能会引发身心疾病比如，感到疲惫、倦怠，甚至出现抑郁、焦虑等情绪问题在应激源的影响下，我们每个人的身体、思维、情绪、行为各个方面都会做出反应，以应对压力。
适度的、一般性的情绪应激是健康的，也是很正常的但有时，情绪应激反应也可能是过激的，超出与当前情境相适应的程度：这些情绪反应往往是突然的、无缘由的比如，不知道为什么突然暴怒；这些情绪反应与应激源的刺激程度不匹配。
比如，因为一点小事，感到“情绪上头”，把手边的东西全砸了过激的情绪应激反应，背后深层的心理机制，可以简单分为以下两类：1.见诸行动（acting out）简单来说，见诸行动是指一个人在未觉察的情况下，受到情绪驱使，做出无法控制的、冲动的行为。
包括一些情绪化的冲动行为，比如像小孩子一样突然暴怒、暴哭，无法控制自己的情绪反应；摔东西、或是做出暴力行为精神分析师Maria Ponsi（2012）指出，会将内心冲动见诸行动的人，对于冲动行为对自己和他人造成的后果也是漠然的、不在乎的。
在见诸行动时，ta是行动先于思考的，甚至完全没有思考。行动替代了ta的思考和语言表达。
而从情绪调节的角度来看，如果一个人频繁出现见诸行动的情况，也意味着ta缺乏足够的能力来调节自己的情绪2. 关系中的“扮演”或“共演”（Enactment）Enactment也是一个来自精神分析的概念，泛指无意识幻想的“实现”或“见诸行动”。
与简单的见诸行动有些微不同的是，“扮演”更多地出现在关系双方的互动（interaction）当中根据经典精神分析理论，我们可以这样理解“扮演”：它表现为一系列强烈的、无意识的情绪、情感和行为，其本质是“一场移情与反移情的合谋。
（Ponsi, 2012）”在治疗关系中，当来访者与治疗师之间建立了移情-反移情的关系，ta们之间潜意识层面的互动就可能会以情绪的形式呈现出来（Bayles, 2007）而在日常的亲密关系、人际关系中，情况是相似的。
我们与周围人之间也可能会发生“扮演”的情况；双方强烈的情绪互相被激发，共同进入应激反应，进而引起冲突和前任当时就是经常吵架有一次我随口说了一句让他吃饭别看手机了，他突然就特别大反应，说让我别烦他然后我当时也火了，觉得他不知好歹，两个人就吵起来了。
冷静下来之后，他跟我说，我当时的语气让他想起小时候，父母一举一动都管着他，他就感觉以前让人喘不过来气的压力又回来了，所以特别烦躁—— 斯万家的猫，女，25岁过去那些遗留下来却未能修复的微小创伤，在当下的关系中再次触发，我们可能会无意识地产生过激的情绪应激反应。
这种状况在我们的生活中也很常见，我们会看到一个非常有趣的一种场面：两个人都在激烈地发泄情绪，但彼此并不是对方情绪的真正对象——双方都在为不在此时此地的某人某事而激愤*长期、频繁地受到情绪应激困扰，会有怎样的后果？。
长期、频繁地出现情绪应激，不仅会为我们的身心健康带来负面影响，更可能会造成实际的破坏性后果，包括：冲动行为导致的自伤或对周围人的伤害；对亲密关系、人际关系的损害，尤其是对信任的破坏；让人总是情绪紧绷，无法真正地放松；
反复承受突如其来的、激烈的情绪起伏；因为冲动情绪做出不利于自己的决策；……但对于一些人来说，即使知道情绪应激可能带来不良后果，调节情绪依然是道难题我们在后台也收到过这样的留言：“我发现自己越是在亲近的人面前，越容易情绪爆发，控制不住的那种，我该怎么办？真的不想总是让在乎我的人受伤。
”为什么情绪调节有时候这么难？对于哪些人来说，调节情绪是尤为重大的挑战？
除了基因、人格障碍、注意力缺陷等先天因素影响，童年与养育者的关系以及创伤经历，都可能影响我们情绪调节的能力。1. 童年时期被溺爱前几天在知乎上看到一则热榜话题：
几乎每个让人烦得牙痒痒的熊孩子，都有一对溺爱孩子的“熊家长”但“熊家长”们恐怕想不到，孩子一直被溺爱，长大后也很难发展出足够的情绪调节能力在童年时期，人的情绪发展尚未成熟当感受到外部压力而出现情绪应激时，小孩子可能会很容易大哭大闹，激烈地表达自己内心的不安和不适。
这时，如果父母溺爱孩子，就会在不经意间强化孩子不良的情绪应激反应一方面，孩子发现在有情绪冲动时，付诸行动是被允许的，大哭大闹就会获得即时满足；而付诸行动带来任何后果，父母都会帮忙摆平，自己完全不需要承担责任。
另一方面，对于溺爱孩子的家长来说，顺着孩子就对了；这也意味着ta们没有了解过孩子产生强烈情绪的原因基于这两点，孩子会习惯性地回避自己情绪应激背后的动机，任由自己的情绪表现出来，满足自己的需要Ta们可能不认为自己有必要学习调节情绪、管理情绪的技能。
成年后，ta们可能经常发脾气，对他人缺乏同情心，也完全不在意他人的需要；自己想要什么，就会立刻马上去要即使人际关系不顺利，ta们依然会依赖于这种情绪模式带来的权力感与控制感，从而缺乏调节情绪的动机2. 童年时期遭到忽视
虽然处于被溺爱的相反面，但童年时期遭到忽视的人，同样很难发展出足够的情绪调节能力Ta们的父母可能就是传说中的“诈尸型父母”：平时忽视孩子的情绪，只有后果严重时才对孩子稍加关注这样的养育模式也容易强化孩子过激的情绪应激反应（Gewitz, 2019）。
孩子逐渐会发现，自己只有一直哭闹到停不下来，才会有人回应自己、帮助自己表现情绪的后果，可能是责罚，但也可能是作为弥补的短暂关怀；无论哪一种，在情绪失控的尾声里，才会有来自父母的回响另外，忽视孩子的父母，通常也很少关注孩子情绪应激的原因。
长此以往，孩子自己也开始回避情绪应激背后的深层需要（尤其是，这种需要可能就是养育者的陪伴和关怀）与童年被溺爱的人不同的是，童年遭到忽视的人通常能够意识到，ta们在情绪方面是有困扰的Ta们可能平时会克制自己的情绪表露，但是一旦进入情绪应激状态，ta们会像小时候一样很难停下来。
3. 经历过反复、深刻的创伤我们曾在旧文中提到过，童年经历过创伤的人，会在长大后的关系中试图修复自己的创伤（点击查看
